Modifications

T'as mal dormi et t'as pas entendu sonner le réveil. Pas le temps de te raser, pas le temps pour un café, juste celui de pisser pis de t'en aller. Dans le métro alors que tu t'enlèves la merde que t'as encore dans les yeux, une fille assise devant toi délaisse un moment son 24 Heures pour te dévisager. Tu lui offre alors ton plus beau sourire ce qui la fait retourner illico presto à son journal sur lequel une pub annonce l'ouverture du salon du char modifié. Tu t'avances un peu pour voir où ça se passe exactement mais tout ce que tu vois est une sorte de "peutoune" tout aussi modifiée que les autos derrière elle. Derrière le journal, la fille te re-dévisage et change impétueusement de page. Tu bâilles en songeant qu'on vit une époque formidable: Chars modifiés, femmes modifiées, bouffe génétiquement modifiée et que dire du climat. Bienvenue dans l'ère du modifié songes-tu en continuant de bâiller.

Quelques centaines de bâillements plus loin, t'arrives au garage où le patron t'attends avec une contravention à ton intention. Tu t'étais fait coller y'a plus d'un mois devant un bar en attente d'un client potentiel. Un policier t'avait demandé tes papiers et t'avais fini par croire que tu t'en sauverais, tu te trompais. 42 piasses de plus dans l'enveloppe. De moins dans tes poches. Tu te dis que de la manière que c'est parti, ça va être une soirée géniale. Tu files un 2$ au mécanicien qui te demande d'amener le taxi pour vérifier l'huile.

Évidemment, le chauffeur de jour t'a laissé le taxi dans un état lamentable. Il a du se taper le rallye Paris-Dakar une couple de fois c'est sûr! Tu fais le tour du bloc et en sortant du Mali-boue, tu t'aperçois qu'il y a, bien cachée sous la crasse, une sale bosse sur l'aile avant. Le patron te demande alors d'entrer l'auto dans le garage pour débosser tout ça. Depuis quelques temps, les inspecteurs du bureau du taxi sont sur les dents et n'en laissent pas passer beaucoup. Personnellement tu t'en fous, ça fait en sorte que les véhicules que tu loues sont moins honteux mais c'est le proprio qui paie la note et il verse sa haine sur ces bureaucrates. Le mécanicien n'a pas l'air beaucoup plus de bonne humeur de devoir se taper des heures supplémentaires. Pour alléger l'atmosphère tu dis :

- Ça ferait une belle photo! Le boss et le débosseur!

A leurs réactions tu vois que ça ne sera pas nécessaire d'insister, les deux sont à prendre avec des pincettes et tu décides donc d'aller remplir un seau d'eau pour laver l'auto. Ça te fera toujours un «Car-Wash» de moins à payer. Une demi-heure plus tard, l'auto a presque l'air d'une neuve. Tu vas pouvoir faire ta nuit. C'est alors que tu t'aperçois que t'as oublié ton permis de travail chez toi. La journée étant ce qu'elle est, tu penses : «c'est sûr que je vais me faire prendre». Tu retraverse donc une ville-chantier en pleine heure de désappointe en te répétant:

- Faut pas que je m'énerve, faut pas que je m'énerve, faut pas que je m'énerve...

Après une grosse heure dans un inqualifiable trafic, t'arrives chez-toi complètement à cran. Tu penses te faire un café bien fort mais tu changes d'idée et tu retournes te coucher regagnant ainsi un peu de la journée qui était sur le point de te faire perdre ta nuit, te faire perdre la tête. Tu le sais, ton organisme s'en est trouvé bénéfiquement modifié.